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精品笑话十则，总有一则逗乐您
上善若水2020-07-28 12:00:02【幽默故事】
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简介1、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话，放下就走了。 新来的男同事问:刚才那是谁啊? 她回答:送外卖的。 新来又问：怎么沒给钱? 她说:不用给，晚上陪他睡觉就好了。 男同事沉默了。第二天，给她带了四菜一汤的午饭。 整个办公室轰然大笑…… 2、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 一会儿，同事来了大叫道:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的
1、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话，放下就走了。
新来的男同事问:刚才那是谁啊?
她回答:送外卖的。
新来又问：怎么沒给钱?
她说:不用给，晚上陪他睡觉就好了。
男同事沉默了。第二天，给她带了四菜一汤的午饭。
整个办公室轰然大笑……
2、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会儿，同事来了大叫道:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
哥没说话，只是默默的走向厕所，顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易才吐的差不多，眼泪叭嚓滴回到座位上。
这时，同事抱着个瓶子说:“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
……你，喝你点酸奶，不至于把人往死里整吧。
3、高中一兄弟处世特别像小孩，有小孩脾气，问了拜把子大哥オ知道还有这么个事儿!
大哥跟我讲:原谅他吧，毕竟他オ四岁多。
我更加不理解了:为啥是四岁多，他跟我们一样大啊!
大哥笑眯眯的对我说:他是92年2月29日出生的，总共才过了四个生日，不是四岁多嘛
……
那是不是到72岁オ能成年，到88岁才能结婚。
4、和蜜去吃烤鸭，吃了一只实在吃不下了，还有几块，舍不得，又怕打包被老板看不起，就让闰蜜搞定。
闰蜜也要脸，婉转滴扯着嗓子喊:老板，来个打包盒，我把烤鸭带回去喂狗。
……
也是，不然倒了就得自己翻桶了。
5、和老婆故地重游，来到我们当初定情的翔那个农业生态园。
指着那棵荔枝树上刻着的小芳，我爱你一生一世＇，对老婆说:老婆，还记得这个吗?
老婆说:肯定记得呀，这是你刻的。我激动的说道:当初我们都在工厂上班我暗恋你很久，那天厂里组织我们部门来这里农家乐，我一个人偷偷跑到这角落，想刻几个字表达爱意，太入神啦，你悄悄的来到我身后，我都没发觉。等我回头，你竟然答应我啦，现在想想这一切还像在梦里。
老婆眼神迷离，思绪也好像飞到从前:是啊，当时你手上拿着一把刀，我能不答应吗?
6、最合适的婚姻:一屋两人，三餐四季，狗在跑，我在闹，你在笑。夏天的傍晩一起散步，回家的路上顺手买一个西瓜，你说：“太重我来提吧”。
……还是太年轻了，居然把婚姻想的那么完美
7、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去。
昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。
我不解地问:为什么还是鱼，我都吃腻了。老爸瞪了我一眼:你妈是在提醒你，你在家多余呢!
8、这几天流行喊长辈小名，于是，我也找爷爷问了奶奶的小名叫啥，结果是“二丫”。
于是晚上吃饭的时候，我壮起胆子对奶奶喊:“二丫，吃饭了。”
本想着奶奶会爆怒揍我，没想到奶奶愣了下，然后开始流眼泪，说:“已经几十年没人这么叫我了，我想他们…”
9、这天喝了点酒，想起以往的种种不满，斗胆跟老婆吵了起来!
老婆一怒，收拾衣服要离家出走，还狠狠数落道:既然我不够好，那我走，你有本事找更好的吧!
我脑子一定是被驴踢了回答:找什么更好的，像你长得这么磕碜的都要离家出走，更好的怕是更留不住呀!
老婆果断摔门而去！
……居然还是老婆不是前妻，真爱无疑!
10、学校没有复课，外甥女愁眉苦脸对我说：“小姨，上学还有体育课。这天天上网课，不能出去玩，在家不是上课就是写作业，我受不了了”
我摸着她小辫笑着说:“Y情快过去了，作业等你长大以后就没了”
外甥女突然大哭：“然后我还得辅导孩子写作业！”
……
我小时候考了三门不及格，平常火爆的老妈平静的对我说:“儿子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”
我含泪感动地回答:“知道了
然后，我妈转头对我爸大喊:“他知道了，这损孩子不能要了，咱俩离家出走吧。
10、年前跟男友去他家吃饭，叔叔阿姨在厨房忙乎不让我进去帮忙，我也只能坐在沙发上等吃。
这个时候，侄女打来视频电话跟我说，我的狗狗闹脾气不吃东西。我让侄女把手机对着狗狗，跟它说：“狗蛋！”
“哎！”围着围裙拿着勺子的叔叔从厨房走出来。但看到我跟狗视频，尴尬站哪儿不动了。
这时，阿姨也笑得喘不上气地从厨房出来，忍着笑说：“你叔叔小名叫狗蛋!”
……
好笑吗？狗剩。
11、我爸在我们晚辈面前一直是那种不苟言笑的样子，直到那一天，亲戚家的酒席上当时，菜过五味，酒过三巡，都喝的差不多，一个亲威指着我老爸身上的衣服，说道:“哟，不错啊，这衣服上面还有个保时捷车标，应该很贵吧?”
我一脸惭愧，那件衣服是我带老爸去市场买的，老人家不肯去商场，硬是随便从地推上挑了一件。
而我爸泯了一ロ小酒，牛气冲天的说:“我也不知道价钱，我儿子买车时送的。
那亲成笑道:“嘿嘿，你儿子不是开的宝骏吗?”
“保时捷，是我儿熄妇在开。”我爸脸不红心不跳
一桌子人哄堂大笑。那一刻我终于明白，我这爱吹牛的毛病原来是遗传的呀。
……一代不如一代，这水平，是超越不了了。
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