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精品笑话十则,总有一则逗乐您

上善若水2020-07-28 12:00:02【幽默故事】 2239人已围观

简介1、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话,放下就走了。 新来的男同事问:刚才那是谁啊? 她回答:送外卖的。 新来又问:怎么沒给钱? 她说:不用给,晚上陪他睡觉就好了。 男同事沉默了。第二天,给她带了四菜一汤的午饭。 整个办公室轰然大笑…… 2、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。 一会儿,同事来了大叫道:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话,只是默默的

果然还是医院无线网好用

1、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话,放下就走了。

新来的男同事问:刚才那是谁啊?

她回答:送外卖的。

新来又问:怎么沒给钱?

她说:不用给,晚上陪他睡觉就好了。

男同事沉默了。第二天,给她带了四菜一汤的午饭。

整个办公室轰然大笑……

2、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。

一会儿,同事来了大叫道:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”

哥没说话,只是默默的走向厕所,顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易才吐的差不多,眼泪叭嚓滴回到座位上。

这时,同事抱着个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”

……你,喝你点酸奶,不至于把人往死里整吧。

3、高中一兄弟处世特别像小孩,有小孩脾气,问了拜把子大哥オ知道还有这么个事儿!

大哥跟我讲:原谅他吧,毕竟他オ四岁多。

我更加不理解了:为啥是四岁多,他跟我们一样大啊!

大哥笑眯眯的对我说:他是92年2月29日出生的,总共才过了四个生日,不是四岁多嘛

……

那是不是到72岁オ能成年,到88岁才能结婚。

4、和蜜去吃烤鸭,吃了一只实在吃不下了,还有几块,舍不得,又怕打包被老板看不起,就让闰蜜搞定。

闰蜜也要脸,婉转滴扯着嗓子喊:老板,来个打包盒,我把烤鸭带回去喂狗。

……

也是,不然倒了就得自己翻桶了。

5、和老婆故地重游,来到我们当初定情的翔那个农业生态园。

指着那棵荔枝树上刻着的小芳,我爱你一生一世',对老婆说:老婆,还记得这个吗?

老婆说:肯定记得呀,这是你刻的。我激动的说道:当初我们都在工厂上班我暗恋你很久,那天厂里组织我们部门来这里农家乐,我一个人偷偷跑到这角落,想刻几个字表达爱意,太入神啦,你悄悄的来到我身后,我都没发觉。等我回头,你竟然答应我啦,现在想想这一切还像在梦里。

老婆眼神迷离,思绪也好像飞到从前:是啊,当时你手上拿着一把刀,我能不答应吗?

6、最合适的婚姻:一屋两人,三餐四季,狗在跑,我在闹,你在笑。夏天的傍晩一起散步,回家的路上顺手买一个西瓜,你说:“太重我来提吧”。

……还是太年轻了,居然把婚姻想的那么完美

7、这两天虽说放开了通行,但工作单位延期开工,暂时还不能出去。

昨天起老妈就顿顿做鱼吃,从水煮鱼到酸菜鱼,从剁椒鱼头到鱼头汤。就刚刚准备吃饭,老妈又端出一盘红烧鱼。

我不解地问:为什么还是鱼,我都吃腻了。老爸瞪了我一眼:你妈是在提醒你,你在家多余呢!

8、这几天流行喊长辈小名,于是,我也找爷爷问了奶奶的小名叫啥,结果是“二丫”。

于是晚上吃饭的时候,我壮起胆子对奶奶喊:“二丫,吃饭了。”

本想着奶奶会爆怒揍我,没想到奶奶愣了下,然后开始流眼泪,说:“已经几十年没人这么叫我了,我想他们…”

9、这天喝了点酒,想起以往的种种不满,斗胆跟老婆吵了起来!

老婆一怒,收拾衣服要离家出走,还狠狠数落道:既然我不够好,那我走,你有本事找更好的吧!

我脑子一定是被驴踢了回答:找什么更好的,像你长得这么磕碜的都要离家出走,更好的怕是更留不住呀!

老婆果断摔门而去!

……居然还是老婆不是前妻,真爱无疑!

10、学校没有复课,外甥女愁眉苦脸对我说:“小姨,上学还有体育课。这天天上网课,不能出去玩,在家不是上课就是写作业,我受不了了”

我摸着她小辫笑着说:“Y情快过去了,作业等你长大以后就没了”

外甥女突然大哭:“然后我还得辅导孩子写作业!”

……

我小时候考了三门不及格,平常火爆的老妈平静的对我说:“儿子,就算所有人都放弃你,你自己也绝对不能放弃自己,知道了吗?”

我含泪感动地回答:“知道了

然后,我妈转头对我爸大喊:“他知道了,这损孩子不能要了,咱俩离家出走吧。

10、年前跟男友去他家吃饭,叔叔阿姨在厨房忙乎不让我进去帮忙,我也只能坐在沙发上等吃。

这个时候,侄女打来视频电话跟我说,我的狗狗闹脾气不吃东西。我让侄女把手机对着狗狗,跟它说:“狗蛋!”

“哎!”围着围裙拿着勺子的叔叔从厨房走出来。但看到我跟狗视频,尴尬站哪儿不动了。

这时,阿姨也笑得喘不上气地从厨房出来,忍着笑说:“你叔叔小名叫狗蛋!”

……

好笑吗?狗剩。

11、我爸在我们晚辈面前一直是那种不苟言笑的样子,直到那一天,亲戚家的酒席上当时,菜过五味,酒过三巡,都喝的差不多,一个亲威指着我老爸身上的衣服,说道:“哟,不错啊,这衣服上面还有个保时捷车标,应该很贵吧?”

我一脸惭愧,那件衣服是我带老爸去市场买的,老人家不肯去商场,硬是随便从地推上挑了一件。

而我爸泯了一ロ小酒,牛气冲天的说:“我也不知道价钱,我儿子买车时送的。

那亲成笑道:“嘿嘿,你儿子不是开的宝骏吗?”

“保时捷,是我儿熄妇在开。”我爸脸不红心不跳

一桌子人哄堂大笑。那一刻我终于明白,我这爱吹牛的毛病原来是遗传的呀。

……一代不如一代,这水平,是超越不了了。

真正的男女平等了

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