火爆朋友圈的幽默段子，笑点十足，让你笑到肚子疼

一、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊！我……

二、我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

三、这两天胃不太舒服，中午就吃了点青菜喝点粥凑合，女同事小李凑过来、对着我的饭盒拍了张照片，发到了朋友圈、配文：唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢！不一会，她男朋友就给她发红包过来了。

四、大学时光，风光无限。一日在宿舍，看下床的在玩网游。于是，我对他说：明天都考试了，还不看下书？他淡定地回了句：是后天。我不耐烦地说：明明是明天，我记得清清楚楚。下床头也不回笑道：你懂什么，明明是后天……正当我们吵的不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们说道：今天考试你们怎么都没去？

五、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗?” 我绅士地笑了笑：“当然不介意!” 然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

六、今天去上班，走到半路突然下雨了，想想反正离单位还远跑也没用，就慢慢走，一个小哥哥突然从旁边的店里冲出来顶着一把伞举到我头上，好惊讶，心怦怦的跳，脸上滚烫滚烫的，啊啊啊啊啊啊，好害羞啊！小哥哥开口道：“妹子你离单位远吗？来看看我家的电动车吧，带敞篷的，绝对高档！”……

七、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

八、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

九、一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：为什么要双击，一个指头多省事。

十、昨天去拔智齿，我的智齿是阻生牙，横在牙床里，拔的时间长些。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了，男生不满意的抱怨：“都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事了？” 医生黑着脸说：“长得部位不一样，你要觉得冤，来，我再给你钻几下！”

十一、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

十二、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我。。。

十三、刚去门卫室买包烟，看见老板女儿在端着盆在吃面条，老板一家住在厂里，我：你长这么胖，绝非偶然！老板女儿：你这么大还没对象，也不只是丑这么简单！

十四、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

十五、今天我们老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人 气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…我们惊呆了！ 过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：刚才说错了，是等着守活寡，活寡！好可爱的老板呀。。。哈哈

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